Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
Добавлено: 14 янв 2018, 00:32
Я тут случайно
Зарегистрирован: 14 янв 2018, 00:30 Наличности на руках: 0.00 Сообщения: 0 Откуда: Москва
Анекдоты про Вовочку Учительница обращается к директору школы: - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке. Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку: - Ну вот скажите, ручка женского рода? Директор: - Ну да... Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос: - А стержень мужского! Обалдевший директор: - Ну да... Вовочка победно: - Почему же тогда у них нет детей! Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь: - Вовочка, так у неё там внутри спиралька.
Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу: - Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает. - Чего же ты там опять натворил? - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
Анекдоты про блондинок Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит: -Ставлю 5000, что он спрыгнет. -Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая. Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой. -Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях. -Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.
Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка". Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием. На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали: - Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить. - Ты что? Он же только что кипел! - Ииии???!!! - Как ты потушишь огонь? Вода же горячая? Анекдоты про школу Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно. У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка? Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается. До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»
— Петров, дай домашку списать! — Не дам, сама делай. — Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то. — Что я могу попросить у двоечницы? — Скоро сам догадаешься.
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.
Анекдоты смешные до слёз Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: — Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: — А все-таки честным быть выгодно!
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Shok
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
У вас нет доступа для просмотра вложений: 1. Пожалуйста авторизуйтесь или зарегистрируйтесь. 2. Вы должны иметь 15 (ПЯТНАДЦАТЬ) или более сообщений. 3. У нас можно купить доступ к файлам.
Sergej
[ТС]
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
Мне что интересно - когда не борец сумо в тапки встанет, куда колёсики денутся..?
_________________ Всё очень просто - если знаешь как...
ZZZ7ZZZ
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
Добавлено: 01 фев 2018, 07:08
Продвинутый форумчанин
Зарегистрирован: 26 янв 2012, 10:14 Наличности на руках: 4,902.42 Сообщения: 1893 Откуда: Piter
Sergej, туда же, куда у самолёта :) Толщины хватает
У вас нет доступа для просмотра вложений: 1. Пожалуйста авторизуйтесь или зарегистрируйтесь. 2. Вы должны иметь 15 (ПЯТНАДЦАТЬ) или более сообщений. 3. У нас можно купить доступ к файлам.
n0by1
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
Добавлено: 01 фев 2018, 15:25
Начинающий
Зарегистрирован: 18 фев 2012, 10:16 Наличности на руках: 59.28 Сообщения: 209 Откуда: Красноярск
пробки не у всех =))
У вас нет доступа для просмотра вложений: 1. Пожалуйста авторизуйтесь или зарегистрируйтесь. 2. Вы должны иметь 15 (ПЯТНАДЦАТЬ) или более сообщений. 3. У нас можно купить доступ к файлам.
_________________ Он был на столько не удачлив, что выпаивал с донорских плат конденсаторы в "КЗ" "Паяю, не воняю!"
MSF113
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
_________________ Ремонт ноутбуков в Екатеринбурге. Даже после "мастеров". booknot.ru тел (343)237-37-37 A probis probari, ab improbis improbari aequa laus est.
n0by1
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
Добавлено: 01 фев 2018, 17:31
Начинающий
Зарегистрирован: 18 фев 2012, 10:16 Наличности на руках: 59.28 Сообщения: 209 Откуда: Красноярск
MSF113 писал(а):
Неужели вы будете копипастить с пикабу? фу.
Вы за мной по этому поводу следите ? перед тем как я ее суда прилепил - я сделал запрос (Боже как же хорошо быть карасем ) поиск ни чего подобного не показал. по этому решил поделиться. пикабу даже не знаю такого. слышать слышал, но не видел взял и соц. сети. извините!:-ok-: что не покажу - все уже все видели... напоследок - ЭКСКЛЮЗИВ =) мне показалось это как минимум странным - г. Красноярск. я такое в первый раз видел не понял почему перевернуто - у меня на компе, открывается ровно =\
У вас нет доступа для просмотра вложений: 1. Пожалуйста авторизуйтесь или зарегистрируйтесь. 2. Вы должны иметь 15 (ПЯТНАДЦАТЬ) или более сообщений. 3. У нас можно купить доступ к файлам.
_________________ Он был на столько не удачлив, что выпаивал с донорских плат конденсаторы в "КЗ" "Паяю, не воняю!"
vblackv
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
Добавлено: 01 фев 2018, 20:24
Я тут случайно
Зарегистрирован: 05 янв 2017, 22:34 Наличности на руках: 0.00 Сообщения: 11 Откуда: Из прошлого
Метро, набито, как селедки в банке. Рядом стоят студент, девушка, матрос и пьяница. Поезд про-езжает туннель. Студент думает: «Если еще туннель будет, я опять девчонку поцелую!». Матрос: «Если этот гад меня еще раз поцелует, я ему еще раз врежу!». Пьяница: «Если матрос мне еще раз врежет, я лучше на следующей сойду!».
Bucha
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
Добавлено: 19 фев 2018, 19:33
Продвинутый форумчанин
Зарегистрирован: 13 май 2012, 10:59 Наличности на руках: 1,906.09 Сообщения: 822 Откуда: Germany
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту…
_________________ "Личный опыт — лучший учитель." (Альберт Эйнштейн)
zenturion628
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
Блондинка звонит в сервис. -Алло,это сервис по ремонту принтеров? -Да. -У меня не работает принтер,вы можете его отремонтировать. -Какая марка принтера? -Ой,сейчас прочитаю,(читает по буквам) В.Р.О.Т,Х,Е,Р, -Может BROTHER?Привозите.
Shelest
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
Добавлено: 21 фев 2018, 21:02
Начинающий
Зарегистрирован: 26 сен 2012, 21:53 Наличности на руках: 8.39 Сообщения: 341 Откуда: Kazan
Цитата:
Вывожу их в лады...
))))))))))
semenovvova19
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
Добавлено: 05 мар 2018, 14:56
Я тут случайно
Зарегистрирован: 05 мар 2018, 14:53 Наличности на руках: 0.00 Сообщения: 0 Откуда: Москва
Анекдоты про Вовочку На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
Анекдоты про блондинок Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Анекдоты про школу Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..
Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!
Анекдоты смешные до слёз Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое.
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть?
Sergej
[ТС]
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
Киборги уже в суд пошли - не знаю, как реагировать... Наверное так же, как и на поклонников "великого макаронного бога".
Цитата:
15 марта 2018 года в суде австралийского штата Новый Южный Уэльс прошло заседание, на котором впервые было заявлено о притеснении людей-киборгов со стороны обычных, немодифицированных людей.
В суде города Ньютаун рассматривалось дело против жителя Нового Южного Уэльса по имени Мяу-Лудо Диско Гамма Мяу-Мяу, который именует себя первым киборгом. Мяу-Мяу вживил себе в руку карту электронной системы оплаты проезда на общественном транспорте Opal. Карточка этой системы действует на все виды транспорта. Мужчина долгое время оплачивал поездки, поднося ладонь к терминалам оплаты, но однажды его попросили предъявить карту для проверки, и он не смог ее показать. Самой карты у него не было, а в руку был вшит только чип с нее. Тогда на Мяу-Мяу наложили штраф
Недавно читал тему об отношениях мастера и клиента,я нашел решение этого вопроса у китайцев. Моделируем ситуацию.Приходит клиент и начинает гнусным голосом "качать права",мастер достает такую бейсболку и надевает её себе на голову, не говоря ни слова.
Сейчас этот форум просматривают: Intek и гости: 10
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения