Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
Добавлено: 14 янв 2018, 00:32
Я тут случайно
Зарегистрирован: 14 янв 2018, 00:30 Наличности на руках: 0.00 Сообщения: 0 Откуда: Москва
Анекдоты про Вовочку Учительница обращается к директору школы: - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке. Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку: - Ну вот скажите, ручка женского рода? Директор: - Ну да... Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос: - А стержень мужского! Обалдевший директор: - Ну да... Вовочка победно: - Почему же тогда у них нет детей! Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь: - Вовочка, так у неё там внутри спиралька.
Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу: - Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает. - Чего же ты там опять натворил? - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
Анекдоты про блондинок Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит: -Ставлю 5000, что он спрыгнет. -Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая. Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой. -Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях. -Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.
Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка". Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием. На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали: - Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить. - Ты что? Он же только что кипел! - Ииии???!!! - Как ты потушишь огонь? Вода же горячая? Анекдоты про школу Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно. У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка? Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается. До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»
— Петров, дай домашку списать! — Не дам, сама делай. — Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то. — Что я могу попросить у двоечницы? — Скоро сам догадаешься.
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.
Анекдоты смешные до слёз Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: — Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: — А все-таки честным быть выгодно!
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Shok
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
У вас нет доступа для просмотра вложений: 1. Пожалуйста авторизуйтесь или зарегистрируйтесь. 2. Вы должны иметь 15 (ПЯТНАДЦАТЬ) или более сообщений. 3. У нас можно купить доступ к файлам.
Sergej
[ТС]
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
Мне что интересно - когда не борец сумо в тапки встанет, куда колёсики денутся..?
_________________ Всё очень просто - если знаешь как...
ZZZ7ZZZ
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
Добавлено: 01 фев 2018, 07:08
Продвинутый форумчанин
Зарегистрирован: 26 янв 2012, 10:14 Наличности на руках: 4,902.42 Сообщения: 1893 Откуда: Piter
Sergej, туда же, куда у самолёта :) Толщины хватает
У вас нет доступа для просмотра вложений: 1. Пожалуйста авторизуйтесь или зарегистрируйтесь. 2. Вы должны иметь 15 (ПЯТНАДЦАТЬ) или более сообщений. 3. У нас можно купить доступ к файлам.
n0by1
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
Добавлено: 01 фев 2018, 15:25
Начинающий
Зарегистрирован: 18 фев 2012, 10:16 Наличности на руках: 59.28 Сообщения: 209 Откуда: Красноярск
пробки не у всех =))
У вас нет доступа для просмотра вложений: 1. Пожалуйста авторизуйтесь или зарегистрируйтесь. 2. Вы должны иметь 15 (ПЯТНАДЦАТЬ) или более сообщений. 3. У нас можно купить доступ к файлам.
_________________ Он был на столько не удачлив, что выпаивал с донорских плат конденсаторы в "КЗ" "Паяю, не воняю!"
MSF113
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
_________________ Ремонт ноутбуков в Екатеринбурге. Даже после "мастеров". booknot.ru тел (343)237-37-37 A probis probari, ab improbis improbari aequa laus est.
n0by1
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
Добавлено: 01 фев 2018, 17:31
Начинающий
Зарегистрирован: 18 фев 2012, 10:16 Наличности на руках: 59.28 Сообщения: 209 Откуда: Красноярск
MSF113 писал(а):
Неужели вы будете копипастить с пикабу? фу.
Вы за мной по этому поводу следите ? перед тем как я ее суда прилепил - я сделал запрос (Боже как же хорошо быть карасем ) поиск ни чего подобного не показал. по этому решил поделиться. пикабу даже не знаю такого. слышать слышал, но не видел взял и соц. сети. извините!:-ok-: что не покажу - все уже все видели... напоследок - ЭКСКЛЮЗИВ =) мне показалось это как минимум странным - г. Красноярск. я такое в первый раз видел не понял почему перевернуто - у меня на компе, открывается ровно =\
У вас нет доступа для просмотра вложений: 1. Пожалуйста авторизуйтесь или зарегистрируйтесь. 2. Вы должны иметь 15 (ПЯТНАДЦАТЬ) или более сообщений. 3. У нас можно купить доступ к файлам.
_________________ Он был на столько не удачлив, что выпаивал с донорских плат конденсаторы в "КЗ" "Паяю, не воняю!"
vblackv
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
Добавлено: 01 фев 2018, 20:24
Я тут случайно
Зарегистрирован: 05 янв 2017, 22:34 Наличности на руках: 0.00 Сообщения: 11 Откуда: Из прошлого
Метро, набито, как селедки в банке. Рядом стоят студент, девушка, матрос и пьяница. Поезд про-езжает туннель. Студент думает: «Если еще туннель будет, я опять девчонку поцелую!». Матрос: «Если этот гад меня еще раз поцелует, я ему еще раз врежу!». Пьяница: «Если матрос мне еще раз врежет, я лучше на следующей сойду!».
Bucha
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
Добавлено: 19 фев 2018, 19:33
Продвинутый форумчанин
Зарегистрирован: 13 май 2012, 10:59 Наличности на руках: 1,906.09 Сообщения: 822 Откуда: Germany
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту…
_________________ "Личный опыт — лучший учитель." (Альберт Эйнштейн)
zenturion628
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
Блондинка звонит в сервис. -Алло,это сервис по ремонту принтеров? -Да. -У меня не работает принтер,вы можете его отремонтировать. -Какая марка принтера? -Ой,сейчас прочитаю,(читает по буквам) В.Р.О.Т,Х,Е,Р, -Может BROTHER?Привозите.
Shelest
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
Добавлено: 21 фев 2018, 21:02
Начинающий
Зарегистрирован: 26 сен 2012, 21:53 Наличности на руках: 8.39 Сообщения: 341 Откуда: Kazan
Цитата:
Вывожу их в лады...
))))))))))
semenovvova19
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
Добавлено: 05 мар 2018, 14:56
Я тут случайно
Зарегистрирован: 05 мар 2018, 14:53 Наличности на руках: 0.00 Сообщения: 0 Откуда: Москва
Анекдоты про Вовочку На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
Анекдоты про блондинок Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Анекдоты про школу Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..
Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!
Анекдоты смешные до слёз Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое.
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть?
Sergej
[ТС]
Заголовок сообщения: Re: Два баяна, посмеяться...))
Киборги уже в суд пошли - не знаю, как реагировать... Наверное так же, как и на поклонников "великого макаронного бога".
Цитата:
15 марта 2018 года в суде австралийского штата Новый Южный Уэльс прошло заседание, на котором впервые было заявлено о притеснении людей-киборгов со стороны обычных, немодифицированных людей.
В суде города Ньютаун рассматривалось дело против жителя Нового Южного Уэльса по имени Мяу-Лудо Диско Гамма Мяу-Мяу, который именует себя первым киборгом. Мяу-Мяу вживил себе в руку карту электронной системы оплаты проезда на общественном транспорте Opal. Карточка этой системы действует на все виды транспорта. Мужчина долгое время оплачивал поездки, поднося ладонь к терминалам оплаты, но однажды его попросили предъявить карту для проверки, и он не смог ее показать. Самой карты у него не было, а в руку был вшит только чип с нее. Тогда на Мяу-Мяу наложили штраф
Недавно читал тему об отношениях мастера и клиента,я нашел решение этого вопроса у китайцев. Моделируем ситуацию.Приходит клиент и начинает гнусным голосом "качать права",мастер достает такую бейсболку и надевает её себе на голову, не говоря ни слова.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения